- Ленка, ну и как тебе твой новый ухажер?
- Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!
- В смысле - огурчик так себе?

******

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!

******

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

******

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

******

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

******

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

******

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

******

Вовочка - Машеньке:
- Ты как на свет появилась?
- Меня аист принес.
- Девочек не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и она упадет плашмя то грудь плоская будет. Вот меня точно аист принес!
- Мальчиков не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и он упадет плашмя то член сломает.

******

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

******

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!

******

- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!

******

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!

******

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль:
- Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль:
- Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта.

******

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

******

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

******

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

******

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

******

Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".

******

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

******

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

******

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

******

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

******

- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!

******

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

******

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

******

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

******

- Доктор, так все же что со мной?!
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...