Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13...

******

Признание импотента:
- Язык мой - член мой!

******

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

******

- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

******

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

******

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

******

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

******

- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они все время за мной подглядывают во время еды!

******

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!

******

Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

******

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

******

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".

******

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

******

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

******

Новость:
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".

******

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

******

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?

******

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

******

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

******

- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!

******

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

******

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!