В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

******

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

******

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я пеDераст, но мне все равно нравится, нравится!

******

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

******

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

******

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой,господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...

******

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

******

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!

******

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

******

Петька с Василий Иванычем открыли магазин где все есть. Приходит женщина и говорит:
- Дайте десяток страусинных яиц.
- Берите, заворачивайте.
Приходит парень и говорит: - Взвешайте крокодильего мяса.
- Пожалуйста.
Приходит мужик и говорит: - Взвешайте мне 4 килограмма них*я.
Петька бежит к Василию Иванычу: - Что делать?
Василий Иванович говорит мужику: - Пойдемте со мной.
Заводит мужика в комнату, выключает свет и говорит:
- Что видишь?
Мужик:- Них*я.
Василий Иванович: - Так и бери 4 килограмма.

******

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора.. . я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!

******

- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

******

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

******

Меню в Макдонльдсе:
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.

******

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!

******

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

******

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"