Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

******

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

******

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

******

- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

******

Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне 10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!

******

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

******

Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним. Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то теплое попадет в живот!

******

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времен и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...

******

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достает свою правую грудь и спрашивает у своего партнера:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

******

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

******

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!

******

- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!

******

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

******

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

******

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

******

Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

******

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

******

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

******

Худой конец - полной ж*пы венец.

******

Объявление: Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

******

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

******

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

******

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".