Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

******

Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.

******

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

******

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

******

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

******

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

******

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

******

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

******

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

******

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

******

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!

******

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

******

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!

******

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

******

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы